[必备]夫妻吵架如何不影响到孩子
来源:雅秀咖 本文已影响1.86W人
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夫妻吵架如何不影响到孩子?夫妻之间吵架是难免的,但是夫妻吵架如何做到不伤害孩子、不伤害感情和婚姻,对爸爸妈妈们来说,是个特别大的挑战。
世界上不吵架的夫妻到底有没有?肯定有。我一个朋友就说,他们夫妻结婚近30年,连脸都没红过,我真是特别佩服,但自问自己做不到。
我听闻更多的是,夫妻吵架,吵得孩子胆小自卑了,夫妻吵架,彼此大打出手了,夫妻吵架,吵到过不下去离婚了。
尤其是深夜来向我提问的宝妈们,几乎每一个,心里都有一个日积月累形成的火药桶,时刻准备着遇到一点火星,就来一场大爆发。
既然如此,咱们就来讨论一下,如何与孩子爸吵一场不伤感情、不伤娃的架。
1、接受吵架
两个人来自不同的原生家庭,个性不同,生活背景不同,在婚姻中一定需要磨合,而且这种磨合可能还需要持续相当长的时间,这个过程中,吵架是很难避免的。
对磨合比较好的夫妻来说,吵架的频率也不过是逐渐降低而已。所以我觉得,不必要把不吵架当成目标,也不必觉得,吵了一架,这日子就没法过了。
真心爸妈自己,经常被赞是“举案齐眉”的夫妻,如果我告诉你,今天的举案齐眉,都是结婚二十多年,“好好吵架”吵出来的,你信吗?所以后面的每一条指南,都是我们“好好吵架”的心得,希望可以帮到你。
2、发生分歧时,确保两人都待在“婚姻调解圈”之内
我家小宝一岁左右,是我们吵架最频繁的时期,两个人,带一个四岁、一个一岁的两个孩子,加上工作,压力确实不小,两个人都有点火气旺盛。有一天,吵得特别激烈,一瞬间,真是觉得彼此都忍不了了。
后来安静下来,我就想:我们这么吵,到底想干什么呢?当天晚上,我们谈了一夜,后来再也没有吵过那样的架。
很多年后,读到心理学家、选择理论、现实疗法创始人威廉·格拉瑟的著作《选择理论》,我发现,我们当年无意中运用了他提出的“婚姻调解圈”的概念。
他认为,如果两个人都不打算放弃婚姻,那么遇到问题时,要确保两个人都待在“婚姻调解圈”之内,同意“不去伤害婚姻,无论矛盾有多严重,他们都必须待在这个圈子里并协商解决差异”。有了这个共识,夫妻间的各种大小争执才不会把婚姻和感情导向破碎。
这是“好好吵架”第一重要的“度”。
3、不纠缠对错
有一次,一位两孩妈妈跟我讨论吵架问题,她非常愤怒:“我都这么生气了,他为什么就是不肯承认他错了?”
看到这样的说法,我悄悄笑了。争对错,是夫妻吵架的一个深坑,通常是一个人坚持认为对方错了,要认错,要道歉,而另一方坚决认为:我没错,我道什么歉?于是两个人像两只非分出输赢不可的斗鸡,越斗越凶,直到彼此都鲜血淋漓、伤痕累累。
家务琐事、孩子教育、大家庭关系,夫妻吵架的由头,其实常常就是这些生活模块中一些小到不能再小的细节,孰对孰错,是很难明确区分的。
纠缠对错,常常会一味指责对方,把吵架导向纯粹的吵架,而不是通过争论或讨论,达成相互理解或者谅解。所以,吵架要吵得有建设性,就需要放弃对“对错”的执念。
4、以“达成理解”为吵架目标
不争对错,那吵架吵的是什么?我认为,是为了互相理解。能吵起来,就说明遇到了互相不能理解、或者不能认同的事:
我就不能明白,你为什么非那么想?!
我就不能明白,你为什么非那么做?!
不明白,就需要弄明白。那么最有效的办法就是,夫妻俩都清楚地告诉对方,我为什么会这么想,我为什么这么做,还有,我的感受是什么,我希望你怎么做。
比如,孩子在哭闹,妈妈在忙着做饭,爸爸在刷手机,这时候,妈妈通常会很生气,大战一触即发。越吵越糟的方式是指责孩子爸:“整天就知道玩,家里什么事都不管,到底还过不过了?”
以达成理解为目标的吵架方式是,告诉孩子爸:“我忙得焦头烂额,而你在一边刷手机不帮忙,所以我很生气,我希望这时候你能帮把手。”
孩子爸可能说:“我上一天班很累了,就想歇会。”
如果两个人都能特别自觉地能这样表达,那么吵架的烈度,会降低很多。
5、求同存异,不强求对方接受自己的想法
很多不断争吵的夫妻,常常走入一个误区,就是对一件事有分歧时,坚信自己的想法是对的、对方是错的,非要对方无条件地认同自己的观点,在不能达成一致时,会各执己见,绝不妥协。这很容易导致小分歧不断升级,甚至不得不以分手告终。
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